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第三章请把我流放（第5页）

下体的焦灼，依然隔三岔五的到来。每当它到来时，我就像热锅上的蚂蚁一样，变得焦躁难耐。我开始用各种东西安慰自己。最开始是手指，但是很快手指就完全不能满足自己了。然后填塞阴道的变成了茄子、黄瓜，甚至是扫床的刷子柄、吹风机的头。我感觉自己变成了一个垃圾桶，什么都可以装进去。

我对自己的厌恶，达到了顶点。

高考到来，我完全走了个过场。一个曾经在初中总是能拿到第一名的女孩子，到了高考的考场上，只拿了三百多分。当成绩出来的时候，我从父母眼里，看到了彻底的失望。爸爸再也没有主动理过我，看着我就像看着一个陌生人一样。妈妈则总是不停的叹气。他们毫不吝惜把最大的失望暴露给我看。但他们并非真的抑郁了。弟弟的成长时常给他们带来喜悦，当然是我不出现的时候。

隔着门听到的父母的笑声，如同流放的宣判，让我感到自己，彻底完了。

高考毕业后，父亲没有让我毕业，而是要求我再读一年。我好像并没有所谓，只是“嗯”了一声，就回头走回自己的屋子，算是“重新开始了”。但是那一天我决定，自己要离家出走。这次，是真的。

我偷偷收拾好行囊，留下了一封信，连夜坐车去了顾鸿钧所在的县。我不知道自己哪儿来的毅力，硬是通过各种打听，找到了他。我见到他时，他正在修车，满身油污。看见我，他目瞪口呆，那凄惶的样子，和我所认识的顾鸿钧完全不一样。

我不得不承认，他身上那种男性的魅力，被磨光了。

不过他毕竟是他。至少他还足以安慰我。我拉着他，就在修车铺后面的库房里做爱。长达半年的空虚，似乎是被填满了。他的阳具总归还是滚烫如斯，能带给我一次次高潮。只是那种熟悉的荷尔蒙绽放的感觉，似乎不再强烈了。我们的交合，更像是履行一种手续，一种完全的宣泄。

我并没有感到太失望。毕竟我们都是被命运流放的人。曾经欢愉过，也就不应该太介意眼前的麻木。我主动和他住在了一起，还会帮他做饭。但是他总是很愧疚，似乎有点亏心似的。他吃我做的饭总是吃两口就放下了，然后还会自己一个人喝闷酒。喝多了，他可能也就不做爱了，只是闷头大睡。

有一天，我从睡梦中醒来，看到他坐在床头，有些哀伤地看着我。

我揉了揉眼睛，问道：“你咋了，看啥呢？”

他扭过头，发了一会儿呆，然后问道：“周洁，你为什么和我在一起？”

我愣住了，为什么，当然是为了你啊。但是我没有那么说，而是换了一个说法：“因为和你在一起，能不那么寂寞啊。”

“你说的寂寞，是哪个意思？”

“我没懂，你想问啥。”

“那我换个问法，你是想嫁给我么？”

我突然不知道怎么回答。嫁给他？不想。他只剩下一个躯壳，我并不想嫁给他。我可能觉得我有责任陪伴他，但是婚姻不是这种含义。我摇了摇头：“不是。”

他“哦”了一声：“那还是为了和我上床呗。”

我皱了皱眉头。我承认，我是喜欢和他做爱。但是我好想质问他：难道你觉得我跑来找你，每天给你做饭，陪你睡觉，就是为了让你操我？

这句话中，明显有着深深的侮辱。很扎心，很让人难受。我知道我是个性欲比较旺盛的女人，但这不代表我的心里，只剩下做爱。我冷笑了一声：“呵呵，你觉得呢。”

他点了一支烟：“我不知道，不过你不想嫁我就对了。我配不上你，你也不应该跟我过这种日子。”

我心里一凉，背对着他坐着：“我怎么会想嫁你。我们连男女朋友都不是，你还说结婚。你是在搞笑么？”

他苦笑了一下，摸摸头说道：“我知道了，是我错了。”

我看着他的样子，知道我是时候该走了。不过我好像还有一点念想，始终未能完全割舍下来。我犹豫了一下，扯住他的胳膊，抱着说：“我知道，你不想留我了。那能不能让我们再好好做一次。我感觉，我们好久没有好好做爱了。”

他把胳膊抽了出来，将烟踩灭，走到门口：“恩，你说得对。最近确实感觉，都没有好好满足你。让我休息两天，周末，周末咱们去宾馆，好好做一次。”

门砰然关闭。只留下我一个人呆坐在屋子里。

我抱住膝盖，忽然觉得周围好冷。那个烟头，还在地上冒着最后一丝青烟。烟气徐徐上升，然后稀释在这狭小的空间里。我瞥了一眼那个烟头燃尽的样子，感觉它就像这个男人，已经彻底萎靡掉了。

无言之际，眼泪不由自主地落下。

最后，变成放声大哭。

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